Многие родители задаются вопросом о том, почему порой так трудно понять своего ребёнка и выстроить с ним доверительные отношения: ведь вы его любите, интересуетесь его переживаниями и занятиями, но почему-то разговор не ладится, создается впечатление, что вы говорите на разных языках, растёт взаимное недовольство и обиды. Проанализируйте, как выстраивается ваше общение с ребёнком, как чаще всего вы реагируете, на переживания вашего ребёнка.

Как правило, существует несколько стратегий реагирования на информацию. Рассмотрим их на примере.

Ваш ребёнок рассказывает вам о том, как в школе учитель при других учениках сделал ему замечание за то, что последнее задание контрольной работы не выполнено. Ваш ребенок действительно старался при выполнении контрольной работы. Однако на выполнение первых заданий ушло много времени и последнее задание не удалось выполнить из-за окончания урока.

Итак, основные стратегии общения.

Отрицание чувств: «Нет никакой причины так расстраиваться. Ты, наверное, просто устал и делаешь из мухи слона. Не может быть все так плохо. Давай улыбнись…»

Философский ответ: «В жизни не всегда все происходит так, как мы того хотим. Тебе надо научиться относиться к таким вещам спокойно».

Совет: «Знаешь, что я думаю тебе надо сделать? Завтра после урока подойди к учителю и скажи, что на уроке тебе не хватило времени для выполнения последнего задания, впредь ты будешь иначе рассчитывать время. Попроси разрешения выполнить последнее задание контрольной работы сейчас».

Вопросы: «Какие именно задания отняли у тебя столько времени, что ты не успел выполнить последнее? Ты разве не понимал, что учитель рассердится, если увидит, что не все задания контрольной работы выполнены? Такое раньше случалось с тобой? Почему ты сразу не объяснил учителю, почему не выполнил последнее задание?»

Защита другого человека: «Я пониманию реакцию твоего учителя. Ему будет трудно оценить твои знания, если работа не закончена, а ему проверять еще двадцать контрольных работ».

Жалость: «Ой, бедняга. Это ужасно. Я тебе сочувствую».

Сопереживание (попытка настроиться на чувства другого человека): «Да уж, это довольно неприятное переживание. Услышать замечание при других ребятах, особенно после того, как ты действительно старался выполнить все задания без ошибок – это нелегко».

Когда ребёнок, да и взрослый человек, расстроен или испытывает обиду, он не хочет слышать совет или другие точки зрения людей. Жалость заставляет чувствовать себя несчастным, вопросы – защищаться. Основной реакцией на все эти отклики может быть: «Ладно, забудь…Какой смысл продолжать разговор?»

Однако, как только кто-нибудь готов по-настоящему выслушать, признать внутреннюю боль и дать возможность рассказать больше о том, что волнует, то ребёнок начинает чувствовать себя менее расстроенным, менее озадаченным, способным справиться со своими чувствами и проблемой. К сожалению, слова сопереживания не приходят к нам в голову так просто, это не наш «естественный язык». Часто люди просто отрицают свои чувства: «сердиться, обижаться, злиться нельзя, это «плохие» чувства». Поэтому чтобы овладеть новым языком принятия, нужно знать его приемы и поупражняться в них.

Чтобы помочь ребенку разобраться в своих чувствах и установить с ним доверительные отношения, родителям следует придерживаться следующих рекомендаций:
1. Внимательно выслушивайте ребёнка.
2. Покажите, что разделяете его чувства (с помощью слов «да…», «понятно…»)
3. Назовите его чувства.
4. Покажите, что вам понятны желания ребенка, подарите ему желаемое в фантазии.

Кроме того, важнее, чем все слова, ваше отношение. Если мы не относимся к детям с сочувствием, то, что бы мы не говорили, ребёнок будет чувствовать, что мы его обманываем или манипулируем им. Нужны практика и сосредоточенное внимание, чтобы вникнуть в то, о чем говорит ребёнок, и определить, что он может испытывать. Очень важно дать ребёнку запас слов для описания его внутренней реальности. Как только у него появятся слова для обозначения чувства, ему будет легче понимать себя и других людей.

Важно помнить, что не всякое общение с ребенком требует навыков сопереживания: иногда общение - это просто обмен информацией. Но, как правило, сильные эмоционально-окрашенные переживания, негативные эмоции нуждаются в своем обозначении и проговаривании. Родителям не обязательно соглашаться с чувствами ребенка, достаточно просто признать их и обозначить.

Используя стратегию сопереживания, помните:
- дети не одобряют, если кто-то повторяет их точные слова;
- есть дети, которые предпочитают вообще не разговаривать, если они расстроены. Для них достаточно присутствия мамы или папы;
- некоторые дети раздражаются, если отклик родителей слишком «холодный» или наигранно-эмоциональный.

Применение данных рекомендаций и приемов, может помочь родителям сформировать свой особенный доверительный стиль общения с ребёнком, донести до ребёнка свои мысли и чувства и лучше понять его.

Автор: Шиндина Е.А., психолог

---

По возникающим вопросам в сфере детско-родительских, супружеских отношений 
вы всегда можете обратиться по бесплатному телефону службы поддержки родителей 

 8-800-347-5000

Звонок бесплатный с любого номера на всей территории Республики Башкортостан

Телефон службы  поддержки родителей работает в будние дни (с понедельника по пятницу)

с 11.00 до 20.00