Характер эмоционального благополучия или неблагополучия ребёнка определяется его эмоциональными отношениями со взрослыми в семье.

Общение со взрослыми имеет огромное значение для общего психологического развития детей, для становления ребенка как личности, развития его самооценки. Именно в общении формируется у малыша умение подчиняться общим правилам, ориентироваться на социальные нормы. Действительно, все в руках взрослых. И от взрослых зависит, каким будет их общение с ребенком.

-Умеете ли вы общаться с вашими детьми? Слышите ли вы то, что говорят вам ваши дети? Умеете ли вы слушать?

«Да я и так его слушаю постоянно!» – скажете вы, и будете правы. Но дело в том, что ребенку важно почувствовать, что вы действительно его слушаете и понимаете (и даже сочувствуете ему). Слушать активно – это не только уметь навострить уши, но суметь показать собственную искреннюю заинтересованность. 

Когда вы активно слушаете, ребенок, изливая, что у него на душе, разбирается сам с собою. С теми чувствами, которые на него «накатили», с теми переживаниями, которые его донимают. 

Как мы обычно поступаем? Зачастую мы торопимся дать совет или поставить на место. Побуждения-то благие: исправить, наладить, помочь. Но, когда человек огорчен, или сильно расстроен, или зол (и т. п.), он не может услышать совета. Даже самого умного. Потому что эмоции перекрывают разум. 

Пусть сначала уляжется буря эмоций, и только потом ребенок способен услышать и слушать вас. Не надо оставлять человека наедине с его собственными переживаниями. Иногда груз их слишком тяжел для ребёнка. Слушайте. Слушайте и сочувствуйте. 
Сочувствовать – это чувствовать вместе. Это быть заодно. 

УМЕЕТЕ ЛИ ВЫ СЛУШАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА?

СЛУШАТЬ можно ПАССИВНО или АКТИВНО.

Пассивное слушание - безмолвное слушание. Это кивок головы, поддерживающее выражение лица, слова "да, да", "я тебя слушаю". Если ребенку важно высказаться, то такой реакции будет достаточно.
Активное слушание - это способ дать понять ребенку, что все то, что он говорит, чувствует или делает достойно внимания. Активное слушание помогает вам лучше понять ребенка и учит детей, на вашем примере, общаться с вами. 

Приемы активного слушания:

ПЕРЕСКАЗ - вы проговариваете своими словами то, что сказал ребенок. ("Ты говоришь...", "Как я понимаю...", "Другими словами, ты считаешь..."). Для ребенка очень важен факт того, что его слышат. Если ребенок не согласился с вашим пересказом, то применяем следующий прием.

УТОЧНЕНИЕ - выяснение, если вы что-то не поняли в рассказе ребенка. Оно может быть общим (относиться ко всему высказыванию) или частным (направленным на конкретизацию какого-либо факта).

ОТРАЖЕНИЕ ЧУВСТВ - проговаривание чувств, которые испытывает ребенок. Детям, особенно маленьким, трудно разобраться в своих чувствах. Мы можем им помочь ("Мне кажется, ты обижен...", "Вероятно, ты чувствуешь себя расстроенным"). В результате ребенок ощущают расположение взрослого, меньше боятся проявления негативных чувств; видят, что взрослые понимают их.

ПРОГОВАРИВАНИЕ ПОДТЕКСТА - проговаривание того, что хотел бы сказать ребенок, дальнейшее развитие его мыслей.

РЕЗЮМИРОВАНИЕ - используется в продолжительных беседах или договорах с ребенком. ("Итак, мы договорились с тобой, что....", "Ты мне сейчас рассказал, что 1)..... 2)........ 3).....").

 Начинать тренироваться активно слушать ребенка можно с 
• контакта глаз: беседу вести лицом к лицу - глаза на одном уровне.
• выдерживать паузу в разговоре с ребенком. Пауза помогает ребенку разобраться в своих чувствах. 
• "не забивать" малыша своими словами. 

Помните, что активное слушание - 
• это путь к установлению лучшего контакта с ребенком.
• это способ показать, что вы безусловно его принимаете во всех случаях, со всеми его бедами, отказами, переживаниями.

Повернитесь к человеку лицом.
Как ни странно, мы часто слушаем детей, стоя к ним спиной или боком (моем, например, посуду, поглядываем в экран телевизора), отвернувшись, бросая косые взгляды. А надо бы так: глаза – на одном уровне. Сядьте, присядьте на корточки, позовите к себе на колени или посадите повыше, а не возвышайтесь над ним горой. Поза, жесты говорят о вашем желании слушать его – он это почувствует. 

Забудьте о вопросах. 
Обойдитесь без всяких вопросов, пожалуйста. Еще одна странность? Да нет, дело в том, что, если фраза оформлена как вопрос, она не отражает сочувствия. А ведь нам следует настроиться на одну эмоциональную волну. «Что случилось?» или «Что-то случилось...» Попробуйте эти фразы на вкус, попробуйте и подумайте: вы сами после какой фразы охотней расскажете, что с вами произошло? 

Держите паузу. 
Говорите неторопливо, неспешно. Постарайтесь выдержать паузу после каждой реплики – и вашей, и юного человека. А вдруг ребенок захочет что-то добавить? Если, рассказывая, он смотрит мимо (словно бы вдаль или, наоборот, словно бы внутрь себя) – значит, что-то обдумывает. Скорее всего, он разбирается со своими переживаниями. Молчите и ждите. Это прекрасно: человек разбирается сам, но чувствует ваше плечо! Ваше участие, вашу поддержку. 

Повторяйте и откликайтесь. 
Повторяйте, как эхо, некоторые фразы ребенка. Самые важные, ключевые. Впрочем, ваш взгляд, поддакивание, покачивание головой – это тоже своеобразное эхо – отклик на то, что вам говорят сейчас. 

Помогите определиться. 
Назовите то чувство, которое овладело им. «Тебя это, наверное, разозлило...», «Ты растерялся и очень расстроился...» (Обратите внимание: без вопросов! Сейчас вы эхо, вы отклик, а не советчик и не судья.) Не страшно, если чувство вы не угадали: ребенок или сам вам его назовет, или вы разберетесь вместе, позже, значительно позже, когда схлынет первый накал.

Но знаете, что самое важное в этих правильных правилах? Ваша искренность. Ваше искренне внимание и желание выслушать и понять. 

Обычно мы интересуемся конкретными фактами: что произошло, где был, какую получил отметку... То есть тем, что он делал. И гораздо, гораздо реже интересуемся тем, что чувствует человек. 

Вот почему детям так часто кажется, что родители им не со-чувствуют. И в чем-то дети правы. 
Интересоваться не только фактами, но и чувствами. Выслушать и посочувствовать, то есть разделить его чувства. 

Когда вы общаетесь с ребенком, обратите внимание в первую очередь на его настроение, на его переживания - на чувства. Старайтесь определить, какое именно чувство сейчас доминирует. Определите, что с вашим ребенком: он обижен, расстроен, увлечен чем-то, нетерпелив, боится, рассержен, радостен... Пусть это станет привычкой. И тогда вы не полезете с вопросами, и с непрошеными советами, и с лишними просьбами, тогда вы действительно почувствуете его – настроение, состояние, надежды и разочарования. Вам показалось, что он расстроен? Назовите это чувство вслух: «Ты был чем-то расстроен». Помните? Вопросов не задается, произносится утвердительное предложение. Не бойтесь, что не угадаете, это не страшно; главное, ребенок поймет, что вы готовы с ним разделить его эмоциональные проблемы. 

Ребенку очень важно понять свое собственное состояние. Зачем? Хотя бы затем, чтоб полноценно прожить его и освободиться. Чтобы понять, как управлять своими полезными и вредными эмоциями. Чтобы знать, что плохое – оно приходит и уходит.

Ребёнку можно показать, что вы его понимаете, просто слушая его. Слушать ребёнка необходимо, но ещё более необходимо слышать, что он вам говорит.

Родительская любовь как солнце необходима каждому. Ребенок - это цветочек, очень хрупкий, ранимый, беззащитный, который нуждается в защите в любви. И чтобы цветочек рос и не увядал, ему нужна вода. Так давайте подарим этому цветочку капли любви, которыми он будет питаться всю свою жизнь.

---

По возникающим вопросам в сфере детско-родительских, супружеских отношений 
вы всегда можете обратиться по бесплатному телефону службы поддержки родителей 

 8-800-347-5000

Звонок бесплатный с любого номера на всей территории Республики Башкортостан

Телефон службы  поддержки родителей работает в будние дни (с понедельника по пятницу)

с 11.00 до 20.00