Братья и сестры. Мир в доме
На первый взгляд может показаться, что дети, растущие в одной семье, развиваются в одинаковых условиях, имеют равные возможности, и им нечего делить между собой. Однако это не совсем верно. Для каждого ребенка семья отличается своим составом, родительским опытом и эмоциональным фоном. Первый ребенок встречается только с родителями, а второй общается и с родителями, и со старшей сестрой или братом. На его развитие и поведение оказывают влияние не только взрослые, но и старший сиблинг.
Новый ребенок в семье всегда становится для первого стрессом, особенно это касается детей в возрасте от 3 до 5 лет. Часто можно наблюдать, как меняется его поведение: сопровождается агрессией или начинается регрессивный период в развитии. Например, трехлетний ребенок, отвыкший от соски, может начать снова ее требовать или отказываться говорить уже выученные слова и фразы. Таким способом старшие дети пытаются показать родителям, что они нуждаются в большей любви, ласке и внимании к себе. В это время лучше не напоминать малышу, что он уже большой, и не требовать от него соответствующего поведения. Эмоциональное состояние ребенка само придет в норму тогда, когда он привыкнет к братику или сестричке и своей новой роли.
Причинами ссор и конфликтов между братьями и сестрами могут стать:
— ревность;
— конкуренция;
— неравное соотношение власти;
— зависть;
— борьба за ресурсы (внимание родителей, материальные ценности – игрушки).
Чувство ревности часто связано с понятием равенства и одинаковой любви. Родители стремятся доказать детям, что любят их одинаково. Однако вполне естественно испытывать к разным детям разные чувства. Один ребенок больше похож на самого родителя, а другой, например, на свекровь. Основная задача в такой ситуации состоит в том, чтобы не демонстрировать свое особое отношение. А для этого необходимо заметить и признать, что реакции, на поведение детей отличаются. При этом желательно уделять «менее любимым» детям достаточное количество внимания, замечать их уникальность, давать понять, что любите и цените их за индивидуальность, подмечая их сильные стороны и качества.
Соперничество, конкуренция детей в семье часто провоцируется родителями, которые сравнивая достижения детей, стремятся к тому, чтобы менее успешный ребенок старался. К сожалению, конкуренция и сравнения не обязательно приводят к новым достижениям, а чаще провоцируют ревность напряжение, недовольство собой.
Вместо того, чтобы провоцировать конкуренцию и соревнование между детьми, кто быстрее оденется, или соберет игрушки можно сделать из своих детей команду. Теперь они будут, соревноваться с часами, а не между собой. «Лучше установить таймер на пять минут и предложить детям собрать игрушки пока не зазвонит звонок» В подобных условиях можно простимулировать взаимопомощь и поддержку сиблингов. Важно говорить ребенку о его успехах или недостатках без упоминания его брата или сестры. Например: вместо фразы — «Почему ты не можешь складывать одежду так же аккуратно, как твой брат?», можно сказать: – «Меня расстраивает, когда вещи валяются по всему дому. Рубашку нужно повесить в шкаф».
Иногда подарок одному ребенку может вызвать зависть у другого. И тогда родители вынуждены покупать подарки сразу всем, хотя делать это не обязательно. У родителей может быть недостаточно средств, а может быть обновка сейчас нужна только одному ребенку. Для снижения чувства напряжения связанного с ревностью или завистью можно заметить в присутствии всех детей, что, в этой семье каждый ребенок получает то, что ему подходит. Иногда это достается старшему, а иногда – младшему. Но все, в конце концов, получают то, что им нужно.
Желательно каждому ребенку уделять немного индивидуального времени регулярно. Например, старшему было бы полезно, если родители хотя бы четверть часа в день уделяли только ему лично, не отвлекаясь на дела, телефонные звонки и младшего ребенка.
Если возникает чувство ревности и дети говорят о своей обиде, важно заметить их чувства. Это можно сделать при помощи следующей фразы: «Я знаю, что долго занималась с твоей сестрой математикой. Предстоящая контрольная работа очень важна для нее. Как только мы закончим, я хочу узнать, что важно для тебя».
Для профилактики конфликтов между детьми важно установить твердые правила в отношении собственности. Можно объяснить детям, что в доме есть вещи общие и индивидуальные. Большинством вещей могут пользоваться все. Но некоторые вещи новые или хрупкие или имеющие особую ценность для хозяина хранятся в особом месте. Желательно выделить каждому ребенку отдельную полку для хранения особых предметов.
При ссорах сиблингов, которые сопровождаются драками, желательно переключить их активность с физических действий на словесное выражение гнева или найди другой символический канал для реализации чувств гнева (например: нарисовать рисунок или написать письмо гнева, побить подушку, помять пластилин, топнуть ногой).
Родителям стоит научить детей разрешать конфликты конструктивно:
1. Для начала признайте право детей испытывать гнев по отношению друг к другу. Одно это уже может их успокоить. «Я вижу, вы сильно разозлились друг на друга».
2. Уважительно выслушайте каждого из детей. Пусть каждый расскажет о своем видении ситуации и выкажет свои желания.
3. Покажите, что понимаете сложность проблемы. «Да, это серьезная история».
4. Продемонстрируйте уверенность в том, что они способны найти взаимно приемлемое решение. Например, сказав фразу — «Я уверена, вы сможете найти решение, которое устроит всех, давайте запишем 10 способов, как можно поступить в данной ситуации».
5. Совместно выберете наиболее подходящий способ и уточните детали реализации плана.
Вмешательство родителей в отношения своих детей в большинстве случаев приведет только к еще большему конфликту сиблингов.
Родители не должны:
· принимать сторону одного из сиблингов;
· давать оценку поведению ребенка («ты делаешь неправильно», «ты поступаешь плохо» и др.);
· придавать большое значение мелким ссорам;
· игнорировать физическое и эмоциональное насилие между детьми;
· не давать высказаться каждому из сиблингов;
· рассказывать о ситуации посторонним людям;
· ожидать и говорить детям, что они обязательно будут друзьями, когда вырастут.
Какими бы сложными не были отношения между сиблингами, каждый из них оказывает на другого огромное влияние. От их взаимодействия и умения решать конфликты зависит становление личности и взаимодействие с окружающими в дальнейшей жизни. Сиблинговые отношения являются хорошим тренажером для разрешения конфликтов. Дети могут ссориться, но кровные узы и физическая близость побуждают их мириться, так как они не могут избежать ежедневных встреч друг с другом. Уже в раннем детстве сиблинги понимают, что выражение гнева еще не означает разрыва отношений.
Психолог отдела психологической помощи
ГКУ Республиканский ресурсный центр "Семья"
Кашапова Рауза Ирековна
По возникающим вопросам в сфере детско-родительских, супружеских отношений
вы всегда можете обратиться по бесплатному телефону службы поддержки родителей
8-800-347-5000
Звонок бесплатный с любого номера на всей территории Республики Башкортостан
Телефон службы поддержки родителей работает в будние дни (с понедельника по пятницу)
с 11:00 до 20:00