Братья и сестры. Мир в доме

На первый взгляд может показаться, что дети, растущие в одной семье, развиваются в одинаковых условиях, имеют равные возможности, и им нечего делить между собой. Однако это не совсем верно. Для каждого ребенка семья отличается своим составом, родительским опытом и эмоциональным фоном. Первый ребенок встречается только с родителями, а второй общается и с родителями, и со старшей сестрой или братом. На его развитие и поведение оказывают влияние не только взрослые, но и старший сиблинг.

Новый ребенок в семье всегда становится для первого стрессом, особенно это касается детей в возрасте от 3 до 5 лет. Часто можно наблюдать, как меняется его поведение: сопровождается агрессией или начинается регрессивный период в развитии. Например, трехлетний ребенок, отвыкший от соски, может начать снова ее требовать или отказываться говорить уже выученные слова и фразы. Таким способом старшие дети пытаются показать родителям, что они нуждаются в большей любви, ласке и внимании к себе. В это время лучше не напоминать малышу, что он уже большой, и не требовать от него соответствующего поведения. Эмоциональное состояние ребенка само придет в норму тогда, когда он привыкнет к братику или сестричке и своей новой роли.

Причинами ссор и конфликтов между братьями и сестрами могут стать:

— ревность;

— конкуренция;

— неравное соотношение власти;

— зависть;

— борьба за ресурсы (внимание родителей, материальные ценности – игрушки).

Чувство ревности часто связано с понятием равенства и одинаковой любви. Родители стремятся доказать детям, что любят их одинаково. Однако вполне естественно испытывать к разным детям разные чувства. Один ребенок больше похож на самого родителя, а другой, например, на свекровь. Основная задача в такой ситуации состоит в том, чтобы не демонстрировать свое особое отношение. А для этого необходимо заметить и признать, что реакции, на поведение детей отличаются. При этом желательно уделять «менее любимым» детям достаточное количество внимания, замечать их уникальность, давать понять, что любите и цените их за индивидуальность, подмечая их сильные стороны и качества.

Соперничество, конкуренция детей в семье часто провоцируется родителями, которые сравнивая достижения детей, стремятся к тому, чтобы менее успешный ребенок старался. К сожалению, конкуренция и  сравнения не обязательно приводят к новым достижениям, а чаще провоцируют ревность напряжение, недовольство собой.

Вместо того, чтобы провоцировать конкуренцию и соревнование между детьми, кто быстрее оденется, или соберет игрушки можно сделать из своих детей команду. Теперь они  будут, соревноваться с часами, а не между собой. «Лучше установить таймер на пять минут и предложить детям собрать игрушки пока не зазвонит звонок» В подобных условиях можно простимулировать взаимопомощь  и поддержку сиблингов. Важно говорить ребенку о его успехах или недостатках без упоминания его брата или сестры. Например: вместо фразы — «Почему ты не можешь складывать одежду так же аккуратно, как твой брат?», можно сказать: – «Меня расстраивает, когда вещи валяются по всему дому. Рубашку нужно повесить в шкаф».

Иногда подарок одному ребенку может вызвать зависть у другого. И тогда родители вынуждены покупать подарки сразу всем, хотя делать это не обязательно. У родителей может быть недостаточно средств, а может быть обновка сейчас нужна только одному ребенку. Для  снижения чувства напряжения связанного с ревностью или завистью можно заметить в присутствии всех детей, что, в этой семье каждый ребенок получает то, что ему подходит. Иногда это достается старшему, а иногда – младшему. Но все, в конце концов, получают то, что им нужно.

Желательно каждому ребенку уделять немного индивидуального времени регулярно. Например, старшему было бы полезно, если родители хотя бы четверть часа в день уделяли только ему лично, не отвлекаясь на дела, телефонные звонки и младшего ребенка.

Если возникает чувство ревности и дети говорят о своей обиде, важно заметить их чувства. Это можно сделать при помощи следующей фразы:  «Я знаю, что долго занима­лась с тво­ей сес­трой математикой. Предстоящая контрольная работа очень важ­на для нее. Как толь­ко мы за­кон­чим, я хо­чу уз­нать, что важ­но для те­бя».

Для профилактики конфликтов между детьми важ­но ус­та­новить твердые пра­вила в от­но­шении собс­твен­ности. Можно объ­яс­ни­ть  де­тям, что в доме есть вещи общие и индивидуальные. Боль­шинс­твом ве­щей могут пользоваться все. Но не­кото­рые ве­щи но­вые или хруп­кие или имеющие особую ценность для хозяина хранятся в осо­бом мес­те. Желательно  вы­дели­ть каж­дому ребенку от­дель­ную пол­ку для хра­нения осо­бых пред­ме­тов.

При ссорах сиблингов, которые сопровождаются драками, желательно переключить их активность с физических действий  на словесное выражение гнева или найди другой символический канал для реализации чувств гнева (например: нарисовать рисунок или написать письмо гнева, побить подушку, помять пластилин, топнуть ногой).                                                        

Родителям стоит научить детей разрешать конфликты конструктивно:

1. Для на­чала приз­най­те пра­во де­тей ис­пы­тывать гнев по от­но­шению друг к дру­гу. Од­но это уже мо­жет их ус­по­ко­ить. «Я вижу, вы сильно разозлились друг на друга».

2. Ува­житель­но выс­лу­шай­те каж­до­го из де­тей. Пусть каждый расскажет о своем видении ситуации и выкажет свои желания.

3. По­кажи­те, что по­нима­ете слож­ность проб­ле­мы. «Да, это серьезная история».

4. Продемонстрируйте уве­рен­ность в том, что они спо­соб­ны най­ти вза­им­но при­ем­ле­мое ре­шение. Например, сказав фразу — «Я уверена, вы сможете найти решение, которое устроит всех, давайте запишем 10 способов, как можно поступить в данной ситуации».

5. Совместно выберете наиболее подходящий способ и уточните детали реализации плана.

Вмешательство родителей в отношения своих детей в большинстве случаев приведет только к еще большему конфликту сиблингов.

Родители не должны:

·  принимать сторону одного из сиблингов;

·  давать оценку поведению ребенка («ты делаешь неправильно», «ты поступаешь плохо» и др.);

·  придавать большое значение мелким ссорам;

·  игнорировать физическое и эмоциональное насилие между детьми;

·  не давать высказаться каждому из сиблингов;

·  рассказывать о ситуации посторонним людям;

·  ожидать и говорить детям, что они обязательно будут друзьями, когда вырастут.

Какими бы сложными не были отношения между сиблингами, каждый из них оказывает на другого огромное влияние. От их взаимодействия и умения решать конфликты зависит становление личности и взаимодействие с окружающими в дальнейшей жизни. Сиблинговые отношения являются хорошим тренажером для разрешения конфликтов. Дети могут ссориться, но кровные узы и физическая близость побуждают их мириться, так как они не могут избежать ежедневных встреч друг с другом. Уже в раннем детстве сиблинги понимают, что выражение гнева еще не означает разрыва отношений.

Психолог отдела психологической помощи
ГКУ Республиканский ресурсный центр "Семья"
Кашапова Рауза Ирековна


По возникающим вопросам в сфере детско-родительских, супружеских отношений 
вы всегда можете обратиться по бесплатному телефону службы поддержки родителей 
8-800-347-5000 
Звонок бесплатный с любого номера на всей территории Республики Башкортостан 
Телефон службы  поддержки родителей работает в будние дни (с понедельника по пятницу) 
с 11:00 до 20:00


Смотрите также

Библиотека
Что интересно для ребёнка?
Горячая линия
«Детоцентризм сейчас неуместен»
Горячая линия
Слово за слово: практическое руководство по развитию речи у малыша
Горячая линия
Как не попасть на уловки мошенников?
Родительская грамотность
Диалог с ребенком
Детский мастер-класс
Мастер-класс. Лизун своими руками
Конкурсы и акции
Творческий вернисаж "Материнство раскрывает таланты"
Полезные видео
С международным днем отца!
Все видео