Демография - испытано на себе

В семье Аиды и Альберта Салимовых трое детей. Старшему сыну Самиру в марте исполнится 10 лет, дочке Иларии в феврале будет восемь, малышке Николь – один год и четыре месяца. Это, конечно, не рекорд, но по современным меркам вполне себе достижение, учитывая статистику рождаемости. К сожалению, она падает.

Между тем семейные хлопоты, которых, безусловно, у молодой мамы хоть отбавляй, не лишили ее возможности реализоваться в обществе. Накопленный опыт по воспитанию детей Аида использует на практике – она руководит семейным клубом и пишет кандидатскую диссертацию «Традиционные семейные ценности в динамическом пространстве современной культуре». В ней  рассматривается семья как важнейший социальный институт, транслятор ценностей и традиций.

Именно в семье происходит первичная социализация и инкультурация личности. Понимание того, на какие ценности опирается сегодня семья, общество в целом, представляет возможность осмыслить направленность процессов происходящих в социальной сфере, культуре, политике. То есть, зная ценностные ориентиры, мы можем предполагать, какое развитие ждет общество, государство, человечество в будущем.

– По образованию я учитель культурологии, – рассказывает Аида. – Но по профессии поработать не пришлось. Зато использовала все педагогические способности дома. В 2010 родился Самир, через два года – Илария. Так что один декретный отпуск плавно перетек в следующий. Мы устраивали с детьми различные игры, театральные постановки – в общем, делали досуг максимально разнообразным. Но при этом я вовсе не собиралась становиться домохозяйкой – большое значение для меня имела работа.  Вот тогда и пришла идея создать семейный клуб, куда бы я и другие родители могли приводить своих детей – здесь и фитнес, и «развивайка», и т. д.

Учились на чужих ошибках

Интересно, что супруг Альберт поначалу не разделял профессиональных стремлений Аиды. В прошлом полицейский, а ныне – предприниматель, он имел вполне определенный взгляд на роль женщины в семье – роль матери и хранительницы очага.

– Я часто была свидетелем проблем в семьях знакомых мне людей. Самая распространенная – это неумение понимать и слышать друг друга. Когда муж и жена смотрят в разные стороны и даже в вопросах воспитания не могут прийти к единому мнению. Или, например, женщина полностью растворяется в быте и выпадает из социума, а мужчина развивается, занимается карьерой. Это порой заканчивалось разводом, и что странно – муж ставил супруге в упрек, что она якобы не хотела развиваться, хотя сам препятствовал этому. Нам, к счастью, удалось этого избежать, я убедила мужа, что мне просто необходимо работать, заниматься общественной деятельностью. Это такая движущая сила, которая меня «питает». Я просто доказала своим примером, что подобное совмещение реально. Спустя время он мне так и сказал: «Ты была права! А те, кто считали по-другому, сейчас в разводе».

– И карьера не повредила семье?

– Нисколько. Все можно успеть при правильном распорядке. Даже на увлечения время при желании можно найти. Я вот не могу без чтения и просто слушаю аудиокнигу, находясь за рулем или когда мою посуду.

– Стало быть, это и есть формула семейного счастья?

– В моем случае да, но универсальной я бы ее не назвала, у каждого свой путь. И уж тем более не собираюсь призывать мамочек идти работать и самореализовываться – все зависит от темперамента. Важно, что если женщина сама хочет быть активной, это нужно поощрять.

В колее забот

– У вас между первым и вторым ребенком небольшая разница в возрасте. Это было осознанным решением?

– Вполне. На самом деле, так гораздо проще. Пока ты еще находишься в «колее» забот о малыше, не вышел из декретного отпуска, хлопоты со вторым ребенком не особо ощущаются. Самир и Илария были практически как двойняшки. Отправляясь куда-нибудь в путешествие, мы даже брали для них одну коляску на двоих. И в плане воспитания проще и интереснее – эдакий минисадик. Вот третий ребенок, который появился уже через шесть лет, – с ним было посложнее. За это время привыкаешь к некой свободе. Хочешь остаться и в активности в социуме, и при этом погрузиться в материнство. Но опять же, если чего-то хочешь, обязательно найдутся пути решения.

– Насколько папа вовлечен в процесс воспитания?

– Целиком и полностью. Альберт и с грудным ребенком оставался, если мне нужно было куда-нибудь отлучиться, знал, как правильно дать бутылочку, запеленать и т. д.

– А когда дети подросли, наверняка стали проявлять характер. Как с этим справлялись?

– В нашей семье никогда не было авторитарного управления, и это принесло свои плоды. Дети у нас не капризничают и всегда участвуют в семейных делах. Я прихожу с работы, меня первым делом спрашивают: «Мамочка, чем тебе помочь?». У них нет эгоизма, к примеру, когда интересуюсь, что бы они хотели в подарок на новый год, пожелание свое озвучивают очень деликатно:  хочу то-то и то-то, но, может быть, эти деньги потратить на семью? Если же дети начинают конфликтовать между собой, я говорю: «Вам бы понравилось, если бы мы с папой выясняли отношения подобным образом – ссорились, говорили друг другу грубые слова?». И это действует. То есть мы, родители, не ленимся объяснять. Мы никогда не ставили детей в угол, не говоря уже о применении ремня. Надо по-взрослому – объяснять последствия того или иного поступка. Это формирует осознанность и самостоятельность. Они думают, прежде чем сделать. Кроме того, дети копируют поведение родителей, поэтому лад в семье, умение договариваться – залог того, что и дети будут расти в гармонии и получат правильный «вектор» развития. 

– Дети бывают капризны. Часто, например, отказываются есть кашу или суп, просят чипсы. У вас такое наверняка бывает. С тремя-то... Как реагируете?

– Вот в том-то и дело, что с тремя проще. В подобных ситуациях я объясняю так: «Если я с каждым из вас буду выяснять, кто что будет кушать, а кто что – нет, у меня появятся морщины или я расстроюсь, у меня не будет настроения. Тратить на это время, значит, к вечеру у меня не останется сил почитать вам книгу».

Родители должны быть друзьями

– Как Вы сказали, по отношению к детям нельзя проявлять авторитарность. Что это значит?

– Родители должны быть прежде всего близкими друзьями для своих детей. В нашей семье заведено каждый вечер собираться вместе и обсуждать прошедший день, рассказывать о делах, проблемах. Знаю по опыту, что при таком подходе в подростковом и юношеском периоде у ребенка не будет тайн от мамы и папы. Контакт должен выстраиваться с малых лет – если вы 10 или 15 лет толком не разговаривали с ребенком, с чего бы он стал делиться с вами своими секретами? Отсюда правило – дети не должны бояться родителей и расти в атмосфере абсолютного доверия, взаимопонимания и любви. Даже говоря какие-то строгие вещи, нужно пояснять – мы все равно тебя любим и не хотим, чтобы ты допускал ошибки, из-за которых тебе будет плохо.

– Самир и Илария уже школьники. Как они учатся?

– Самир ходит в третий класс, учится на 4 и 5. Илария в первом классе, пока учится на круглые пятерки, считает, сколько их в дневнике. Даже за поведение умудряется получать отлично.

– Неужели не бывает проблем с ленью?

– Еще как бывает. Порой Самир приходит из школы, за голову хватается – как много всего задали, когда все успеть? Размышляет, как «несправедлива жизнь», и это в 10 лет! В ответ я ему показываю свои бумаги и все дела, связанные с моей аспирантурой. «Представляешь, – говорю, – сколько мне надо прочитать за ночь? А утром приготовить вас завтрак, собраться на работу, потом прибраться в доме и т. д». «Мама, я все понял», – отвечает он.

– А как же всякие соблазны? Пойти погулять, поиграть в компьютерную игру, посидеть с телефоном?

– К гаджетам у нас особое отношение. Мы разрешаем, но на смартфоне установлен родительский контроль. Если ребенок хочет продлить отведенное ему время, отправляет запрос папе. Если хочет поиграть в компьютер, я смотрю, сделал ли он домашнее  задание, выполнил ли свои обязанности по дому. Чем раньше все сделает, тем больше останется времени на игру. Как правило, в мальчиках подобную дисциплину приходится нарабатывать. Тут важно, чтобы родительское слово не было пустым звуком – если я сказала, что пойду и проверю, значит, пойду и проверю.

Уступать друг другу – удел сильных

– В отношениях супругов не бывает все безоблачно. Взять хотя бы разные подходы к тем или иным аспектам воспитания, всяческие разногласия. Как вы выходите из подобных ситуаций?

– Такого рода «притирки» неизбежны, особенно на раннем этапе. Но мы успешно это преодолели. Научились слушать друг друга и главное – уступать друг другу. К сожалению, среди мужчин распространено мнение, что уступить – значит проявить слабость. На самом же деле уступают сильные, любящие и стремящиеся понять друг друга. Бывает, к сожалению, что мужчины по отношению к своим вторым половинам и детям проявляют агрессию, стараются доминировать. Это все комплексы. Таким образом они расписываются в собственном неумении – неумении решить проблему цивилизованно, грамотно. Они не хотят работать над собой, это эгоизм. С другой стороны, многим женщинам комфортно находиться в подчинении. У них сложилась такая модель семьи – мужчина властный, а я должна сидеть дома, рожать детей. Но я считаю такую модель неправильной – бывает, женщина терпит-терпит, а через годы это заканчивается либо трагедией либо разводом. На мой взгляд, в семье и муж, и жена, и дети должны быть равноправны.

– То есть понятие «глава семьи» можно считать устаревшим?

– Институт семьи трансформируется. Если раньше под одной крышей могли жить мама, папа, дети, бабушка, дедушка. Жили вместе не всегда от хорошей жизни, а по необходимости – так было проще выжить. Сейчас семья все-таки – источник счастья. Ты приходишь домой уставший с работы, зная, что тебе здесь рады, тебя ждут, ты можешь отдохнуть душой, окунуться в атмосферу взаимопонимания. В семье должна царить любовь. Но, конечно, папа – главный герой. Поскольку я считаю, что образ мужчины важен как для подрастающего мальчика, так и для девочек. Сын видит в отце силу, надежность, ответственность. Девочки рядом с папой чувствуют безопасность, защиту, заботу и нежность. А это в будущем скажется и на выборе своих вторых половинок и, собственно, на формировании модели семьи.

– И последний вопрос. Что вы думаете о материальных мерах поддержки для поднятия демографии, озвученных на днях Президентом? Увеличение материнского капитала, выплаты за рождение первого ребенка, продление срока выплаты пособия на ребенка – что это даст в итоге?

– Безусловно, материальная поддержка важна, она играет положительную роль. Дает возможность молодым семьям двигаться дальше, чувствовать поддержку со стороны государства. Но как и везде, у медали есть две стороны, есть неблагополучные семьи, и на жизненном опыте приходилось с ними встречаться. Те семьи, для которых дети – источник дохода, у них органы опеки отнимают детей, они идут и рожают других. Но, боюсь, этот момент сложно отрегулировать. Это должен быть продуманный законопроект. Поэтому в современных условиях (связанных с различными изменениями культуры в целом) считаю, что на сегодняшний день экономической меры поддержки семьи недостаточно. Должна вестись еще некая просветительская деятельность для подрастающих поколений, возможно, семинары или лекции для молодых семей, курсы для будущих родителей, курсы по воспитанию детей и взаимоотношению в семье. И это не должно быть номинальным, а должно быть работающим и доступным.

Не побоюсь этого слова, нужна пропаганда, нацеленная на популяризацию семьи, отражающая все ее достоинства. А также необходимо затрагивать вопросы ценностей и традиций в семье. Современные дети быстро освоят гаджеты, их этому учить не надо, а вот понять культуру, перенять традиции своего народа и впитать ценности возможно только в семье, которая их транслирует.

О семье, наверное, я могу говорить много и долго, для меня это очень важный вопрос. Радует одно, что государство и общество осознает важность этого социального института, и сегодня проблемы семьи и их решение являются приоритетными в государственной политике.

Источник: сайт panoramarb.ru